本人苦逼保险理赔员，昨晚在商场停车场看个事故，一个美女开辆cc撞到前方广告牌，赶到现场告知没买车损险，没得赔，美女各种发嗲各种撒娇本屌真真无能为力，美女一脸怨气上车准备走人，倒车时又撞到了后面得柱子，摇下窗户又是楚楚可怜得看着我问现在买车损来得及吗？我。

追了好久的女神终于约我来到138号房，进去看到里面黑灯瞎火，只有照着蕾丝边的美女有点点星光…………美女说了句:脱了衣裤快来，我当时就爆发了我的潜力，没10秒就剩下一条内裤，突然灯光大亮，一群人那些手机狂拍，说了句:愚人节快乐…

家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！大喊生气就骂我啊！不说话算什么！她闷了有两三分钟，幽幽的说:大坏蛋！
我擦！这架还怎么吵…

所以说，不要和损友一起上台表演

玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？
香蕉回答：“人老了，没办法。”
玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”
香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”

女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……

四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

这位小哥害羞的表情

说好的拳击比赛，怎么还上脚了？

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”

客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!

谁说人丑就不能有女朋友

表演悬浮球，你也可以

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

射箭——呼之欲出

姑娘真是女巨人呀

据说这张图里有亮点

悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”

妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

你宁愿淹死也不愿意放弃你的羽毛！！