一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦

今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

只要你的朋友买了房子，肯定见个人就说自己买房了，而买车的绝对不会！为什么？并不是因为房子贵好炫，而是因为“我买房了，我变房奴了，以后大家吃饭AA吧！”买车的就不敢，怕被借车。

得一次在网吧，有人突然刷小喇叭说：胡彬我知道你在潇洒网吧，你爸拿着钢管和你班主任正在找你，你快跑吧…

今天被外面的狗狗划破了一道小伤痕，医生啥也不说开了5支狂犬疫苗，交了300大洋。我说：这也太贵了啊。医生说：你这一年再被猫抓狗咬，都不用打了。下午果断去到处招惹猫狗。晚上回来数了一下伤痕，赚了一万多块，好开心！

本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。（背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。
“这几年在哪？”
“进去了。”姐夫眼睛都瞪大了
“呵呵，几年啊？”
“两年”
“怎么进去的啊？”
“不听话呗”
姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。”
…………
这时姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”

身份证丢了，拿我爸身份证去玩。把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊

一次在网吧看爱情动作片，后面一群人围观。过了一段时间，我上机时间到了，这时候，后面递来五块钱。“大哥，再看一会呗，我给钱。”

战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨给交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，检讨轻放到床头，然后去到值班室，给队长打电话，“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...

我在加油站旁边转悠几个小时。
加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？”
我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”

当你缺钱时：
能拿出2000的是朋友；
能拿出5000的是亲戚；
能拿出20000的是兄弟姐妹；
能拿出50000的是父母！
但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！
——这是我听过的最感人的高利贷广告......

跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？
他瞅了我一眼，幽幽的说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。
别碰我，我先哭会，等会绝交。

甲:“以前我经常和你爸爸下象棋.有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士.于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了.你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸.你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸.你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚”

姐，现在人都用苹果电脑了

有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么！

“媳妇儿啊，我快到了。你先去肯德基等我吧。” “嗯，好。” 嗯，后来 我在麦当劳把她找到的。

初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗？ 　　突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。 　　老师说：什么意思你，笑着抽。 　　这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。 　　老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。

我特么的都毕业5年了