有一天晚上我爸买来了一个很大的西瓜，没吃完，还吃了没有一半，第二天醒来来之后看见它还安安稳稳的躺在桌子上，便随口说了一句：“不能吃隔夜的西瓜，这个肯定坏了，扔掉吧”结果就见老妈气冲冲从屋里出来说：“扔掉？放屁！咋不把你扔掉，你都十几年了，不早坏了。”
我凌乱了，没想到在老妈心里，我连一个隔夜的西瓜，诶~
其实是真怕扔了可惜

老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”　　想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”　　我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”　　小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”

有一天，妈妈正在厨房做饭，小明跑进来问妈妈
妈妈，鸡蛋是哪来的
妈妈说，鸡蛋是鸡妈妈生的
小明又问，那鸭蛋是哪来的
妈妈说，当然是鸭妈妈生的
然后晓明淡淡的说了一句话，我终于知道为什么同学们叫我笨蛋了，原来我是笨蛋生的。这时妈妈无语了。

有一天，小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问:你一个男孩子要那么白干什么？
小刚：因为你说过，长大了要“白手起家”
妈妈：。。。。。。

妈妈忍无可忍了。小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……

麻麻很严厉的说：你，这几天都给谁写信了?我说：没谁，就一笔友。麻麻怒了，说道：你别说脏话。我解释说：哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友。。。

小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对。

我和我妈说.妈咪,14号情人节
我妈说,亲人节你送我什么啊?
我说,你不是我情人啊,干嘛我送你
我妈说,你咋说话了,我咋就不是你亲人了!!!

刚才给妈打电话，问她：“妈你在哪呢？”妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

一个妈妈和她的儿子站在大海边。
妈妈说：“大海无边无际······”
儿子：“那我们怎么站在大海的边上······”

姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？
妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！
爸爸：尼玛

请问什么是中国好母亲？？

小孩哭着来找妈妈.
妈妈:"怎么了,孩子?"
孩子:"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
妈妈:"你哭什么?"
孩子:"因为我刚才笑了。。。

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说。

话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

“妈，这汤太咸了！”
“没事，妈有法宝。”
只见她边说边往汤里撒了点白色粉末“一会儿保证不咸”。
我疑惑：“你往里面倒的啥？”
“消盐药！”
我。。。

小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”