高中时候，有个女生趴桌子上睡觉，老师喊她，XXX 你是昨天没有睡好吗？她迷迷糊糊的回了句 “老师，我感觉欲火焚身！”
全班沸腾了啊，，，
后来老师去摸了摸她的头，真发骚了，重感冒！

我一直都有点女汉子，高中时喜欢班上一帅哥，所以下课我想找他说话！
于是我从他背后蒙住他的眼睛，让他猜我是谁，他一下子就能猜到是我…
我问他:你都没摸过我的手，怎么知道是我？
他微微一笑:你蒙我眼睛的时候胸贴着我背了，班上除了你有这么大的胸还能有谁啊？

课堂上，老师叫我们做一篇作文，　　题目是——假如我是经理。 　　我们渐渐动起笔来，　　唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 　　老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 　　该生爱理不理的说：“等秘书！”

在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。　　老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 　　同学A看了同学B画的陶罐，　　笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 　　同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”。。。　　“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。。。　　“站到后面去！

我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。
结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。
我就问他，老师呢？他说：哦。没来，我彩排呢。
我当时就觉得：他是朵奇葩……

今天语文课，我们学第5课手指，老师问‘同学们，读了本篇课文有什么不懂的地方吗。’，当时，有很多人举手了，有一个上课不怎么回答的女同学也举手了，老师很高兴，点名让她回答问题，结果她只说了一句‘手指是干什么的。’.......

老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。

还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
我。。。

老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！