甲：你年薪多少？ 　
乙：800万。　　
甲：那一个月有80万哦。　
乙：是的，这是基本工资。 　
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。


房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，
然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

车站等车，一个女的打开一包饼干，
然后跟旁边的人说:来，吃一个，没关系！
旁边的三四个人都伸手拿了一个饼干吃，我也不自觉的伸出了手。
然后。。。然后。。。然后他们都邪恶的笑了。
丫丫的，原来几个是一起的。
我操，找个洞钻进去得了，这叫我以后还怎么见人！！！


一青年在酒吧喝酒，
突然来一个很美艳的女孩，
她依附在男的身旁。
青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女孩：“做你们男生最想做的啊”
青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”


冬天很痛苦，
寒风刺骨不算痛苦，
冰雪路滑不算痛苦，
衣着臃肿也不痛苦，
痛苦的是——尿急上厕所，
解开外裤、掀开棉裤
扒开秋裤、拉开内裤……
却发现，二弟不够长。
你们有这痛楚吗？

让我也死一下吧

人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看

如果一个人相信驴的话胜过相信我的话

西班牙在十五世纪发生了多少次战争

一架飞机超重，要跳一个人下去，然后美国人大喊着“美利坚合众国万岁”就跳下去了，还是超重，接着韩国人喊着“大韩民国”万岁也跳下去了，没想到还是超重，然后中国人高喊“中华人民共和国万岁”就把日本人踢下去了